Спасать или спасаться:
тольяттинцам рассказали,
как отличить любовь от созависимости

Ты забываешь, как дышать, когда его нет рядом. К сожалению, знакомое чувство для многих. Причины созависимых отношений бывают разные, но, увы, одинаково разрушающие. Жительница Тольятти Алиса поделилась с редакцией Тольятти24 своей историей.

Мисс школы
“Мои трудные отношения начались в 16 лет с главным хулиганом школы. Он выиграл меня как трофей в очередной разборке и настойчиво считал своей девушкой, а мне было неудобно ему отказывать в этом — он же так старался. Со временем он мне начал нравиться, а все подружки завидовали, что я подцепила такого красавчика”.

“Я перестала обращать внимание на своих друзей, забросила учебу и стала поздно возвращаться домой, из-за чего ссорилась с родными”.
“Через два года я поступила в государственный ВУЗ и ходила на пары, а Максим сидел целыми днями дома. Мы провели пять лет вместе, которые были наполнены эмоциональным хаосом, финансовыми трудностями и необходимостью решать его проблемы. Я потеряла всех своих друзей, но все еще упорно держалась за него, думая, что Макс лучше всех меня понимает. Однако с течением времени я осознавала, что он не мой человек. Наш интеллектуальный разрыв только увеличивался: я готовилась поступать в магистратуру, а парень остановился в развитии на уровне 9 класса. Мы расстались.
Моя жизнь рухнула, и я начала уничтожать саму себя: погружалась в алкоголь и ходила в клубы. К осени у меня развилась депрессия, я продолжала вспоминать наши прошлые отношения и идеализировать его”.

“На последнем курсе факультета я все еще боролась с мыслями о нем. Нервный срыв на одной из лекций и слезы во время группового занятия вынудили меня поделиться своим эмоциональным состоянием с преподавателем. Она порекомендовала мне обратиться к профессиональному психологу”.

“Я пошла на терапию и уже после нескольких сеансов почувствовала себя спокойнее и увереннее. Начала восстанавливаться.
Первый шаг был трудным, но я не могла больше скрывать свои эмоции, которые накапливались годами и причиняли мне боль. Я начала понимать чувства, которые берегла в себе, и первый раз в жизни начала отпускать человека и не зарывать боль глубже в свою душу. Я начала лечить своего внутреннего раненого ребенка, который был основой моей личности. С помощью курса терапии научилась определять паттерны, по которым формируются мои отношения с другими людьми, научилась работать с болью и страхами”.
Редакция Тольятти24 выяснила у руководителя центра «МеРа», психотерапевта, коуча Павла Фалюшняка, как распознать созависимые отношения и выйти из них.
Такие отношения, которые сложились у Алисы, называются созависимые. К сожалению, подобные истории не редкость. При этом, многие хотели бы изменить ситуацию, но не понимают, как это сделать. В итоге, следующие отношения похожи на предыдущие, а человек проживает один и тот же сценарий.
Главной отличительной чертой созависимых отношений является то, что человек забывает себя. Он буквально позволяет другому управлять своей жизнью.
Чаще всего в нездоровые отношения попадают люди, у которых в детстве были проблемы с родителями. Например, ребенок рос без папы, а его маме было не до него. В итоге, он начинает считать, что любовь невозможна без чувства “ненужности”, что любовь нужно “заслужить”. Таким образом человек попадает в зависимость от мнения родителей, а в дальнейшем переносит это и на других людей.
Если родители сами находились в созависимых отношениях, а ребенок усвоил данный жизненный сценарий, у него просто нет другого опыта. Он не представляет, что отношения могут быть другими.
- Вы часто оправдываете поведение партнера.
- Для вас важно мнение других.
- Вы скрываете от друзей, что у вас на самом деле происходит в отношениях.
- Ваше настроение зависит от настроения партнера.
- У вас низкая самооценка.
- Навязчивая забота о партнере, желание угодить ему.
- Отсутствие личных интересов.
- Стремление контролировать партнера.
Примером созависимых отношений могут служить союз Анны Карениной и Вронского. Финал этой истории вы знаете.
Выйти или заменить проблемные отношения бывает непросто. Человек может испытывать чувство вины или стыда за то, что бросает “беспомощного” партнера на произвол судьбы. Или он считает расставание поражением в жизни — “я не смог, не справился”. Иногда нас останавливает страх, нам кажется, что самостоятельно ничего не получится, страшно решиться на изменения в жизни.
Большинству сложно выйти из сложившихся отношений, потому что они стали физически зависимы. Эмоциональные горки ведут к всплеску адреналина и без ссор, скандалов паре просто будет скучно. Им постоянно требуется новая буря эмоций. У таких пар часто появляется “примирительный секс”, а простой становится не очень интересен.
Поэтому созависимые будут искать отношения, которые построены на преодолении трудностей. В них постоянно должна быть какая-то проблема, которую нужно решать.

Выйти из нездоровых отношений сложно, но возможно. В первую очередь необходимо осознать и принять наличие болезненных отношений или повторяющегося сценария. Решить для себя: выйти из невротических отношений одному или совместно с партнером менять модель поведения.
Важно понять, что самостоятельно поменять свои стереотипы у вас не получится, как бы вы не старались. Потому они и называются стереотипы, что человек сам не замечает, как снова и снова делает одно и то же. Для этого и нужен специалист, тренер/психолог, который поможет увидеть и изменить повторяющиеся паттерны.
Научитесь говорить “нет” в тех случаях, когда не хотите что-то делать. Начните больше внимания уделять себе и своим потребностям. Найдите хобби или занятие, которое приносит вам удовольствие. Расширьте круг общения. И ещё, выход из созависимых отношений может быть длительным процессом, требующим усилий и терпения. Однако работа над этой проблемой может привести в будущем к более здоровым, комфортным отношениям в удовольствие себе и своему партнеру.
В психологическом центре МеРа вы можете получить как индивидуальную консультацию, так и записаться на групповой тренинг, который специально разработан для выхода из созависимых отношений – “Освобождение от созависимости”. Тренинг ведет психолог, женский коуч Дмитриева Тамара.
С каждым из участников предварительно проводится собеседование. Для того, чтобы учесть индивидуальные особенности каждого в тренинге.
Благодаря ему вы научитесь доверять миру, перестанете быть в позиции “жертвы”, сможете различать свои чувства и желания и начнете наполнять свою жизнь.
