Редакционная почта – отдельный живой организм, который находится в постоянном взаимодействии с организмом газеты. Через газету читатели дискутируют друг с авторами материалов, их героями и даже друг с другом. На цикл статей, посвященный взаимоотношениям в семье, который журналисты «ПС» готовят при помощи психотерапевта Павла Фалюшняка, наши читатели отреагировали особенно эмоционально. «Маленькие детки – маленькие бедки, — так прокомментировала статью о важности перестройки всей семьи будущего первоклассника одна из бабушек.  – А что вот, скажите со здоровым лбом делать, который дожил до 16 лет  — и из дома сбегать начал? Всю жизнь родители для него старались, из кожи вон лезли, а он теперь только денег у них возьмет, мол, вы обязаны меня содержать – и на несколько дней пропадет. Мать бедная мечется, ищет его, отец с сердцем каждый раз, а он говорит, что ему дома невыносимо… И ведь семья приличная, работящая, не пьют, не гуляют…»

Вопрос отчаявшейся понять внука бабушки мы адресовали нашему постоянному гостю – ведущему специалисту в области семейных отношений доктору Павлу Фалюшняку.

-Павел Федорович, почему детям становится невыносимо жить в благополучной семье? Ведь судя по милицейской статистике, этот внук – не единственный беглец в Тольятти.

-В первую очередь нам необходимо ответить на вопрос: что мы считаем благополучной семьей?

-Наличие обоих родителей, средств к существованию и заботы о своем ребенке, наверное.

-Увы, все эти факторы не говорят о том, что речь идет о благополучной семье. Они говорят лишь о наличии материального благополучия. Люди могут жить на одной территории, как в общежитии, где каждый занимается своими делами. И при материальном благополучии в семье может быть катастрофическая нехватка благополучия эмоционального. Бегут дети из дома как раз из-за отсутствия второго. От нехватки эмоционального, психологического благополучия.

-Каковы критерии эмоционального благополучия в семье?

-Это когда ребенка слышат, понимают, доверяют ему. Доверие – ключевое понятие. Я не говорю о том, что не должно быть никаких рамок. Я говорю о том, что рамки важно, с возрастом расширять. У ребенка должна появиться ответственность за то, что он делает.

Подростковый возраст – один из самых сложных этапов для человека, и тут я не открываю Америку. В это время идет резкое взросление, резкий переход от детства к взрослой жизни. Половое созревание, изменяющийся гормональный фон… Подростки начинают по-другому на себя смотреть. Родительский авторитет снижается, ребенок примеряет себя к той или иной социальной группе, ищет, с кем ему лучше, удобнее, ищет свою среду. Родители этого принимать не хотят. Или не замечают. Родители ведь часто считают, что раз это их ребенок, то и вырасти из него должно их подобие.

-Объяснимая логика: лучше всего обучить можно тому, что сам хорошо умеешь. К тому же гены…

-Да. Но ведь доходит до абсурда. Однажды к нам обратилась мама с 20-летним сыном. «Сделайте, — просила она,  — с ним что-нибудь: он замечательный ребенок – послушный, внимательный. Но сам никакой инициативы не проявляет! Если я ему что-то поручаю, он все отлично выполняет. Но потом сидит и ждет дальнейших указаний». В этой семье папа оказался военным: «Равняйсь! Смирно! Бегом марш!». Из ребенка вырос отличный исполнитель. Но не творец собственной жизни. И мама пришла, беспокоясь, что же с ним будет, когда не станет родителей.

-И что, как вы думаете, с ним может быть?

-Как правило, такие дети находят вторую половину, которая говорит им, что делать. Находят, если повезет. А есть и другая реакция на родительское давление – протест. Мы как-то работали с подростком, эпизодически употреблявшим наркотики. К счастью, родители вовремя обратились за помощью, и мы все вместе с проблемой справились. Любопытно в этой истории было то, почему мальчик вообще попробовал наркотики. Однажды они с отцом смотрели какую-то передачу по телевизору об этом, и отец сказал ему: не дай бог я тебя за таким увижу!… Ребенок на следующий же день пошел и нашел компанию, где можно попробовать наркотики.

-Родительское давление – плохо. Но ведь и отпускать ситуацию на волю волн тоже опасно. Какой бы гормональный и личностный рост не происходил у подростка, он остается незащищенным, нуждающимся в поддержке ребенком. Как быть родителям?

-Быть с ним рядом. Потому что все подростки проходят похожую фазу, а значит, ведут себя похоже. Они вроде бы  уверены, что весь мир для них, и все в жизни нужно попробовать и узнать, но одновременно понимают, что это не так, что нужно найти свою нишу, свой путь. И это очень сложный момент. В этот момент человеку очень нужно, чтобы близкие были с ним рядом.

-Но вы сами сказали: родительский авторитет снижается в это время. В качестве кого родитель может быть рядом?

-В качестве друга. Старшего товарища.

-Для того чтобы это понимать, родитель должен обладать определенной мудростью. Но ведь к подростковому возрасту своих детей родители и сами переживают кризис середины жизни, кризис сорокалетия, правильно?

-Да. Родитель задает себе вопросы о том, кто он, что он умеет, что получил в этой жизни и куда идти дальше. Тут может найти коса на камень. Родитель с высоты своего возраста глядя на подростка видит в нем свои черты, пытается что-то исправить… А исправлять нужно свою жизнь.

Другой момент. Ребенок вырастает и готовится покинуть родительскую семью. А родитель не готов его отпустить. Он, конечно, говорит о том, что беспокоится за него, что самостоятельная жизнь полна опасностей, но на самом деле он просто боится остаться без ребенка. Ведь к тому, как быть родителем, он уже адаптировался. А вот как быть человеком, мужем, женой?… Часто люди живут вместе потому, что у них есть связующее звено – ребенок. И когда он подрастает и уходит, им приходится взглянуть друг на друга и задать вопрос: а у нас-то что есть общего и как мы дальше будем жить?

-Выходит, в подростковый возраст семья тоже входит всем коллективом, как и в любой другой кризис?

-Да. В этот период могут участиться конфликты в семье. У мужчин появляется алкоголь, связи на стороне. А крайним оказывается ребенок. «Видишь, как мы из-за тебя переживаем!» — кричат ему. А переживают на самом деле из-за себя, из-за того, как  будут жить без ребенка. И на консультациях выясняется, что реальных серьезных поводов для переживаний о ребенке нет.       Бывает и наоборот, ребёнок ведёт себя плохо, чтобы отвлеч родителей от конфликтов – объеденить их

-Чем может помочь консультация специалиста?

-Специалист поможет адаптироваться и подготовиться к тому, что это не только ваш ребенок, но и самостоятельный человек, имеющий право выбора. До 6-7 лет более необходимы родительские директивы, с 7 до 15 – пополам, а после 14-15 уже необходимо, чтобы самостоятельность возрастала, чтобы ребенок спокойно принимал рамки социализации.

Однажды к нам пришла мама с 19-летней дочерью. «Мы же тебе, — говорит,  — все самое лучшее давали всегда. Чего тебе не хватает?!» А дочь отвечает: «А вы когда мне это лучшее давали, спросили меня, нужно мне это?»… Все мы, родители, стараемся сделать как лучше. Важно понять, нужно ли это нашим детям.