Новости

Статьи

  1.  ЯБЛОКО РАЗДОРА В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ
  2. МЫ ЭХО ДРУГ ДРУГА
  3. САМА ПРИДУМАЛА, САМА ОБИДЕЛАСЬ
  4. ЭМОЦИИ - ПЛОХОЙ СОВЕТНИК..
  5. ИНОГДА ПОЛЕЗНО «ПОВОПИТЬ»
  6. ОТЛОЖЕННЫЙ КОНФЛИКТ
  7. ОДИН «СКАНДАЛ» – ОДНО ПРАВИЛО
  8. ОТРИЦАЯ, ПРЕДЛАГАЙ!

 

ЯБЛОКО РАЗДОРА В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ

«Все счастливые семьи счастливы одинаково. А каждая несчастливая семья несчастна по- своему».
Каждый из вас слышал эту фразу неоднократно.
Конфликты - бесконечная тема жалоб на приеме.
Часто возникающий запрос: "Хочу вернуть прежние отношения, чтобы было, как раньше" В постах нашего с вами марафона я дам конкретные рекомендации.

И вот первая из них:

Вспомните период вашей совместной жизни, когда вам все нравилось, вы были довольны и счастливы в этих отношениях. И вспомните свое поведение в этот период. Как вы себя вели по отношению друг к другу.

Теперь, отвечая на частый вопрос, «как исправить отношения», скажу: «Начните себя вести именно так, как вы это делали в самые счастливые моменты ваших отношений».

Это первая часть цитаты. Все это могут, и поэтому "счастливы одинаково". Каждый может это сделать. Я вас уверяю: если вы вспомните и повторите свое прежнее поведение, вы получите прежнее отношение, а, может и еще лучше.

А пока, вторая часть цитаты: «Каждая несчастливая семья несчастна по-своему» Т.е., в ваших затруднениях есть какая-то причина, которую важно найти.
Причина несчастья в каждой семье своя. Хотя внешне может казаться "у всех одно и то же".
И вы можете ее найти, если захотите.

- Может решили, что все уже сделано (он мой/она моя) и незачем говорить приятные нежности, дарить цветы, готовить ужин при свечах, следить за собой...

- А вместо этого наоборот, решили вспомнить, что теперь партнёр вам ДОЛЖЕН!!! Должен вам всё то, что вы сами перестали делать...

- Постепенно ваши неоправданные ожидания, превращаются в перманентные упрёки. Даже когда вам кажется, что вы молчите, упрёки продолжаются внутри вас, иногда превращаясь в философский вопрос: "За что мне всё ЭТО?".
_____________________________________________
Я могу продолжать долго и с подробностями. Однако суть уже ясна.
Можете ответить себе на вопрос: «Что в отношениях меня не устраивает? Из-за чего чаще всего мы ссоримся?»

Закругляясь, могу сказать точно. У вас все получится!!! При желании...

___________________________________________________________________________________________________________________________________________

 

МЫ ЭХО ДРУГ ДРУГА

"Чтобы перейти к следующей, нужно оставить ту ступеньку, на которой стоишь..."

Скандал, провоцирует на выплеск злобы, отчаяния и негодования, оставляя нас в полуразрушенном состоянии.

И в этой войне нет победителя. Потери несёт каждая сторона. Такова наша природа - зеркальная система.

Ряд экспериментов показал, что зеркальная система работает на глубинном уровне. Если вы видите человека, испытывающего боль, ваш мозг имитирует это переживание. Когда вы смотрите, как другой человек улыбается или хмурится, у вас активируются те же участки мозга (хотя их деятельность будет не столь интенсивной).

Вот так, выясняя отношения, мы можем до бесконечности "зеркалить" раздражение и агрессию друг друга. И получать на выходе боль и обиду, которую нелегко будет забыть.
Другими словами "что посеешь..."

Либо "взяв здравый смысл в кулак" постараться прийти к соглашению ( = одолжению). Но горечь всё равно остаётся.
Почти всегда это происходит с ощущением, что Вас вынудили уступить, поэтому спустя время эти соглашения перестают выполняться. И конфликт назревает вновь.
_____________________________________
РЕКОМЕНДАЦИЯ:
Прислушайтесь к себе после или во время ссоры. Почувствуйте, где в теле сейчас напряжение и боль (что-то сдавливает, колет, ноет).

Задумайтесь, чем чаще вы ссоритесь, тем чаще это место, эти органы в теле оказываются под ударом...
Не удивляйтесь, что в какой-то момент этот орган начнёт ВОПИТЬ! Отсюда, язвы, гастрит, мигрени, гинекология, сердечно-сосудистые заболевания и хаотичные скачки давления.

ССОРИТЬСЯ ВРЕДНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ.
Но замалчивать обиды и претензии ещё вреднее (здесь велик шанс онкологии)!
Поэтому так ВАЖНО СКАНДАЛИТЬ ПРАВИЛЬНО.

P.S.: Возможно, услышать себя получится не сразу. Пробуйте! Начните возвращать чуткость к самому себе.

___________________________________________________________________________________________________________________________________________

 

 САМА ПРИДУМАЛА, САМА ОБИДЕЛАСЬ

Опираясь на свой опыт, могу сказать, что одна из самых распространенных причин, из-за которой распадаются многие браки – это обиды и неумение прощать\отпускать.

Например:

- Она ждала, что в кафе он ее угощает. А в результате все расходы оплачивала сама…

- Ее муж проводил свои выходные насыщенно и интересно: кино, прогулки по лесу с детьми, тренировки. А она обижалась, думая, что ей разрешено только заниматься домом. На самом деле, он был «за» ее активное времяпровождение…

- Его супруга часто себя плохо чувствовала, и он не приставал к ней с предложением близости. А она расстраивалась, считая, что больше для него не привлекательна.
Подобных примеров из практики могу привести много.

Как это происходит…

• Вспомните, как ВЫ возлагаете надежды на своего партнера в какой - либо ситуации, иногда наделяя его качествами или поведением, которые ему(ей) не свойственны или не приходят в голову в данный момент. Либо ждете определенной реакции, поведения, слов.
Проходит время, а реальность отличается от того, что вы себе нарисовали. Где-то далеко на подсознательном уровне начинает медленно появляться обида.

• Обратите внимание, всегда ли вы слышите именно то, что хочет донести до вас партнер? Совпадает ли ваше обоюдное понимание информации.

Бывает, что она просит его купить «что нибудь вкусненькое» - и думает о пироженках... а он приносит копчёную колбасу...
Слово одно «вкусненькое» , а смысл вложенный в него, каждый вкладывает свой!!!

Или они говорят про цитрусовые. И он имеет в виду «лимон», а она понимает это, как «мандарин»...

И вот уже он(а) обижается, что получил совсем не то, что просил\хотел\говорил. А всего-то и надо, что спросить правильно я понял(а), что ты имеешь ввиду вот это…?

Иначе получается, не уточнил(а), сама себе придумала\нафантазировала. А потом, получив не то, обиделся(ась)! Сама придумала - сама обиделась.
___________________________________________
Вывод: начните спрашивать, уточнять! А не додумывать за другого. Чтобы не было в последствии разочарования и обид.

Это вы можете практиковать уже сейчас. Вы удивитесь, как простые уточнения и вопросы улучшат ваше взаимопонимание.

___________________________________________________________________________________________________________________________________________

 

ЭМОЦИИ - ПЛОХОЙ СОВЕТНИК..

Сегодня, я в большей степени, хотел бы обратиться прекрасной половине человечества.

Замечали за собой такое?
Начав обсуждать одну проблему, вы незаметно переходите к глобальным вопросам в ваших отношениях и уже готовы предъявить партнеру тысячу и одну накопившуюся претензию.

Ученые, склоняются к мысли, что всему виной женская словоохотливость. Сама природа придумала женщин такими: они говорят в три раза больше мужчин и, что самое опасное, частенько НЕ ВЫБИРАЮТ ВЫРАЖЕНИЙ, если не получают нужной реакции)

Женщинам обязательно нужно знать почему. Они хотят понять. А еще больше – обсудить))

Среднестатистическому мужчине такой подход к разговорам кажется утомительным и ужасно бесполезным – и вот, пожалуйста, конфликт готов!

Вы много говорите, не думая. Постепенно раздражаетесь и теряете самообладание. В итоге забыв причину ссоры... ВЫ ПЕРЕХОДИТЕ НА КРИК!

Хотите или не хотите, но градусы скандала, градусы повышения конфликта у вас все равно будут возникать. Важно это понимать, что где-то, все равно кто-то из вас начинает повышать голос.

ЧТО В ТАКОМ СЛУЧАЕ ДЕЛАТЬ?
Давайте добавим вам градусов благополучия:

ЛАЙФХАК 1:

Иногда в некоторых парах звучит такая фраза: «Ну, а он(а) по-другому не понимает! Чем громче я говорю, тем быстрей до нее/него доходит». Получается, что вы дрессируете своего партнера обращать на вас внимание только тогда, когда вы орете.
Запомните ГЛАВНОЕ, что чем громче вы "доносите информацию", тем меньше толку! Ибо в этом случае партнёр слышит только КАК вы говорите, а не ЧТО вы хотите сказать.

ЧЕМ ГРОМЧЕ ВЫ ГОВОРИТЕ, ТЕМ МЕНЬШЕ ВАС СЛЫШАТ.
И тем в большей степени от вас хотят скрыться или заткнуть вам пасть (даже не рот)!

Чтобы этого не было, а вы могли спокойно, свободно выражая свои мысли, доносить до партнера то, что вы от него хотите, важно вовремя делать СТОП эмоциональным градусам.

Как только громкость вопля возрастает, ГОВОРИМ:

- ЧЩ-щ-щ! Давай потише. Попробуй, скажи просто по-другому. Я не очень понимаю, что ты хочешь.
Родной(ая), я тебя уже не слышу. Ты уже слишком громко кричишь)

ЛАЙФХАК 2:
"Скандальте" только на одну тему: если вы обсуждаете грязные носки, важно говорить ТОЛЬКО ПРО НОСКИ. Не вспоминать кто сколько зарабатывает, кто плохой, а кто хороший родитель, где подарок на годовщину и много другого разного - ОСТРОГО)
Иначе опять будете "вопить" обо всем и не о чём. Получая в результате только обострение конфликта, охлаждение в отношениях и жуткое настроение.

ЛАЙФХАК 3:
Если неприятный разговор Вы затеяли вовсе не для того, чтобы поскорее развестись, держите в голове мысль о том, что этого человека Вы ВООБЩЕ-ТО ЛЮБИТЕ и не хотите убить ядовитым словом...

___________________________________________________________________________________________________________________________________________

 

 ИНОГДА ПОЛЕЗНО «ПОВОПИТЬ»

Кто-то, прочитав заголовок, обрадуется: «Ого! Мы правильно делаем, что орем друг на друга!» Другие, наоборот, возмущенно фыркнут: «Ни фига себе! Психолог рекомендует улучшать отношения с помощью скандалов»

Расшифрую подробнее. В прошлый раз мы говорили, что эмоции – плохой советчик. НО! Как я уже упоминал в одном из своих постов, ЗАМАЛЧИВАТЬ ОБИДЫ ещё вреднее. И для здоровья, и для отношений. Поэтому «повопить» иногда полезно обоим, только по очереди.

ЗАЧЕМ это нужно?


Когда у каждого в паре есть разрешение на вопли, он свободно высказывает свое мнение, недовольство, потребности. Это дает больше открытости, доверия друг другу, а, значит, возможности исправить что-то в отношениях и сделать их более комфортными.

Есть одно ПРАВИЛО. Сделайте свои ВОПЛИ УПРАВЛЯЕМЫМИ и эффективными.

КАК? Упражнение.


Сначала вы договариваетесь о времени. Допустим, 10 мин «вопит» один партнер – высказывает все, что не устраивает, наболело, накипело.

Второй в это время СЛУШАЕТ МОЛЧА и следит за временем. Затем СТОП. Оба выдыхают – идут гулять, смотреть кино, пить чай (ваш вариант).

Затем очередь второго партнера, все по той же схеме.
ВАЖНО!

Во время воплей слушающий «не реагирует» (не оправдывается, не обижается, не обвиняет, не спорит), относится спокойно, абстрагируется - дает высказаться партнеру.
Позже, остыв, вы можете спокойно обсудить все. Если же вы оба начнете вопить и реагировать, все превратиться в обычную свару и конструктива не получится.

Примите во внимание, что в этот момент он(а) говорит все это не для того, чтобы вас обидеть, уколоть. А потому что ему(ей)больно, и необходимо эту боль высказать\вытащить, чтобы потом помочь друг другу, договориться и улучшить ваши отношения.

Не скрою, это упражнение для продвинутых!!!
И все же попробовать может каждый из вас. Что-нибудь обязательно получится)

___________________________________________________________________________________________________________________________________________

 

ОТЛОЖЕННЫЙ КОНФЛИКТ

Говорят, в доправославные времена, задолго до домостроев, в каждой семье была традиция «любиться» по субботам. Это не то, о чем можно подумать. Просто две половинки семьи рассказывали, что их не устраивает, раздражает или не нравится в поведении и отношении партнера, при этом внимательно слушая друг друга.

Возможно, и не было такой традиции, но я считаю, что полезно её все же завести) - еженедельная ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ ОТНОШЕНИЙ)

Такая система поможет собирать факты и выдавать их в нужное время и в нужном месте.

А ЧАЩЕ ВСЕГО ЭТО ПРОИСХОДИТ ТАК:
1. Эмоции зашкаливают и ссориться опасно. И по морде могут врезать и послать навсегда...
2. Вы в публичном месте и это совсем не уместно. Ваш флешмоб закончится, а захотят ли вас видеть в этой компании вновь..

Прежде чем срываться на своем партнере, замрите, хоть на минуту, глубок вздохните и подумайте: так ли важно настоять на своем? Если ВАЖНО, то уместно ли это сейчас?
Насколько вы хотите случайных свидетелей?
Вы действительно знаете, что хотите сказать?

Тут иногда тост нужно произнести спонтанно, а так волнительно, правильные слова теряются и говоришь в итоге банальные вещи "желаю чтобы все!"

А это СКАНДАЛ, момент когда нужно произнести речь в защиту своих интересов, речь убедительную и проникновенную!

Если вы не считаете себя виртуозом импровизации и превосходным оратором, то к такому ВАЖНОМУ СОБЫТИЮ, как скандал, лучше готовиться ЗАРАНЕЕ, если конечно, хотите, чтобы ваш оппонент вас услышал и понял.

Упражнение "Отложенный конфликт":
1. ПИСЬМЕННО обозначьте вопросы, которые вы хотите обсудить (письмо помогает отключиться от эмоций). Берём листок бумаги, ручку и пишем всё подряд, всё, что "накипело".

2. ОПРЕДЕЛИТЕСЬ С ЦЕЛЯМИ, которых вы хотите добиться. Что означает для вас успешное завершение выяснения отношений? Чтобы вас услышали и поняли? Его/её согласие в каком-то вопросе? Или вообще будет замечательно, если вы сможете уйти из дома с ребенком и вещами не битой и без угроз о будущем отмщении? Ведь бывает-то по-разному...

Определившись с целями держите их всегда в поле внимания! Этому опять же поможет письмо.

3. Для "важного события" требуется СОГЛАСОВАТЬ ДАТУ И ВРЕМЯ удобные для всех.

Теперь вы вооружены ещё одним способом и холодными (без эмоций) фактами. Действуйте! Призываю только тех, для кого это важно.

Попробуйте, и вы заметите насколько такой подход к конфликту прибавляет в отношения комфорта и конструктива.

___________________________________________________________________________________________________________________________________________

 

ОДИН «СКАНДАЛ» – ОДНО ПРАВИЛО

В ссоре часто бывает, что все недовольства валятся в общую кучу. В результате, получаете новый скандал. Похвально желание решить все проблемы сразу и стать счастливыми в отношениях за ОДИН ДЕНЬ!

Однако, здесь есть важное ПРАВИЛО: за один раз обсуждаете только ОДНУ тему!

Когда обсудили и договорились (чтобы устраивало обе стороны), назначаете следующую встречу – обсуждаете ОДИН новый\другой вопрос.

Другими словами: лучше меньше, да лучше!
_____________________________________________
Чем обусловлено такое правило:

1.Решая за раз одну проблему, вы можете рассмотреть ее со всех сторон, детально проанализировать причины ее возникновения, учесть все возможные варианты решения и развития событий.

2.На это нужно время, энергия, позитивный эмоциональный ресурс. На решении одного вопроса удержаться в конструктиве проще!

3.Когда вы обсудили одну проблему в отношениях, нашли способ ее решения, который устраивает обоих, вам нужно время внедрить этот новый способ\правило в свою повседневную жизнь.
На семейных консультациях, для внедрения 1го правила я даю Паре несколько дней. А потом обсуждаем, что и как получилось!

4. Важно будет ТРЕНИРОВАТЬ новое поведение! Представьте, что с вами будет, если вы решите ввести 3-5 правил! Слишком резкие и объемные изменения в жизни приведут только к срыву и желанию все послать подальше.
Как если бы вы пришли в автошколу первый раз. А вас быстренько посадили за руль и предложили сделать змейку задним ходом... и потом сразу «полицейский разворот»!

Согласитесь, в такой ситуации проще сказать, «не сошлись характерами»!

5.И, конечно же, стимул\мотивация продолжать улучшать свои отношения будет выше, когда вы увидите, что у вас уже в чем-то получается слышать друг друга – вы стали ближе и доверительнее при взаимодействии.

___________________________________________________________________________________________________________________________________________

 

ОТРИЦАЯ, ПРЕДЛАГАЙ!

Говорить друг другу то, что не нравится - это нормальное явление. Критика помогает отношениям развиваться. Главное – то, каким образом она преподносится.

Почему многие так боятся критики?
Ведь критика, по сути, даёт возможность исправиться, улучшить отношения. Да, потому что преподносится она в самой своей безобразной форме - "ОТРИЦАЯ, УНИЖАЯ!"
(неконструктивная критика)

ЖЕНА/МУЖ В ЭМОЦИЯХ: Да сколько это может продолжаться!
Ты не выполняешь свои обязательства! Не помогаешь по дому! Мало зарабатываешь! Ты меня сексуально не удовлетворяешь! Ты меня раздражаешь! Не слышишь, не понимаешь! Мало гуляешь с детьми! Ты дура! Сам дурак!

Часто, выкрикивая подобное, вы пребываете в уверенности, что делаете благое дело!...

Вы действительно думаете, что, указывая партнёру на его ошибки и недостатки, услышите в ответ: «Спасибо, я так благодарен/а!»? И он/она тут же исправит и изменит своё поведение?

Фигушки, господа! Такая критика не несет в себе никакой пользы. Этот вариант приведёт только к тому, что партнер выйдет из себя под действием сиюминутных эмоций. После чего последуют ОБИДА И ОТЧУЖДЕНИЕ..

А вот сейчас будет ключевая мысль, которую я хочу этим текстом до вас донести:
ВАША ЦЕЛЬ ― не только выявить и обозначить ПРОБЛЕМУ, но и РЕШИТЬ её.
___________________________________________________
Чудесно! Есть критика, на которую трудно обидеться. Ее суть в том, что акцент делается не на том, что плохо, а на СПОСОБЕ (чтобы стало лучше).

В своей конструктивной и полезной форме "ОТРИЦАЯ, ПРЕДЛАГАЙ", она направлена на помощь в решении проблемы.

Давайте разберём, как критиковать конструктивно:

1. Отрицая, предлагайте! Говоря о своих претензиях, предложите пути выхода (варианты решения проблемы) Помогите советом или делом, иначе смысл критики будет неясен.

2. Предлагайте только те варианты решения, советы и рекомендации, которые понравились бы и вам лично. Посмотрите на ситуацию глазами партнёра и предложите решение, удобное для обоих.

3. Будьте спокойны. На агрессивные высказывания оппонент ответит агрессией.

4. Отсутствие перехода на личности - это ОЧЕНЬ ВАЖНО. Критикуйте событие/поведение, а не человека.
Где нет уважения - нет и решения проблемы.

___________________________________________________________________________________________________________________________________________

МеРа - "счастливая семья - счастливая планета!"

Заказать обратный звонок

Записаться на бесплатную консультацию

Задать впрос

Яндекс.Метрика